mmikazu 发表于 2007-11-22 04:50 只看TA 1楼 |
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總有一個讓妳笑2 -------------------------------------------------------------------------------- 晚餐邀請 一個病人將在第二天做一個小手術,他問一位漂亮的女護士, 下星期六他身体恢復后,能否邀她共進晚餐。 護士小姐甜甜地一笑,答道:"先生,我也不知道,你最好還是 問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。" -------------------------------------------------------------------------------- 吹牛 一天,兩個不同國家的人在吹牛。 一個說:“我們國家的橋很高,人從上面跳下去,十分鐘才跌落入水摔死。” 另一個說:“那算不了什么。在我們國家,人從橋上跳下,沒到底就 餓死了。” -------------------------------------------------------------------------------- 減肥 醫師對胖人說如果他每天跑八公哩,連續跑三百天,就能減肥 34 公斤. 三百天后, 醫師接到胖人的電話, 說他已減了那麼多体重, 但他也因此添了個難題. "什么難題?" 醫師問. "我現已離家兩千四百公哩了". -------------------------------------------------------------------------------- 實例 一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步, 突然來了一只貓, 小老鼠嚇得全都躲了起來, 祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開. 遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕, 就在這時, 母老鼠 學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了. 等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽. 等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地問 : " 孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?" -------------------------------------------------------------------------------- 傻瓜 某人去去動物園看猩猩,首先向猩猩敬禮,猩猩便模仿其敬禮, 某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩眨眼, 不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生氣地質問動物管理員, 管理員告訴他,在猩猩的語言里,眨眼是罵對方傻瓜的意思, 所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去動物園以圖報復。 他向猩猩敬禮,作揖,猩猩都跟著模仿,於是他拿出一枝大木棒 向自己頭上打了一下,然后把棒交給猩猩。 不料猩猩這次又沒有模仿,而是向其眨了眨眼! -------------------------------------------------------------------------------- 軼事 大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。 在一次舞會上,他邀請一位小姐跳舞。 這位小姐傲慢地說:“我不能和小孩子跳舞!” 普希金靈机一動,他很有禮貌地鞠了一躬,微笑著說: “對不起,親愛的小姐,我不知道您正懷著孩子。” -------------------------------------------------------------------------------- 勇敢 一次,希特勒到劇院看戲。 當戲中出現希特勒的字眼時,觀眾都要站立,歡呼并報以熱烈的掌聲。 這時,全場唯有希特勒一直是坐著的。 幾次之後,身旁一個不認識他的年青人發現了這個情況。 他悄悄地附在希特勒耳邊說: “您真勇敢,要不是害怕,我也不會向那老狗致意的!” -------------------------------------------------------------------------------- 保密 羅斯福在任美國第32屆總統之前,曾當過美海軍部長。 一天,他的一位好友前來拜訪,談及海軍在某海島建立基地的事。 “我祇要你告訴我,”總統的朋友說: “我所听到的有關基地的傳聞是否確有其事。” 這位朋友要打聽的事,在當時不便公開,但好友的提問又如何拒絕呢? 羅斯福望了望四周,然後壓低嗓子向好友問: “你能對不便外傳的事情保密嗎?” “能!”他的朋友急切地回答。 “那麼,”羅斯福微笑著說:“我也能。” -------------------------------------------------------------------------------- 命名 一次,英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說: "您是一位最使我佩服的作家,為了表達我對您的敬仰之情, 我打算以您的名字來命名我心愛的小狗,不知尊意如何?" 肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意,便回信道: "親愛的孩子,我十分贊同你的主意,但你最好和你的小狗商量一下。" -------------------------------------------------------------------------------- 征求意見 孟席斯當上澳大利亞總理后,在第一次記者招待會上, 一位記者對他說:“我估計你選擇內閣成員前, 先得征求控制你的那些大老板的意見。” 孟席斯回答:“當然。不過,年輕人, 請不要把我老婆包括在內。” -------------------------------------------------------------------------------- 不了解 朋友兩人在酒吧里,其中一人對另一人問道:“我妻子不了解我,你妻子呢?” 另一個人答道:“我不知道,她從沒提起過你。” -------------------------------------------------------------------------------- 誰的孩子 我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子,我自己有五個孩子。 我們結婚后,有了三個孩子。一天,我妻子匆忙跑來對我說: “快到院子里去,快!太可怕了。” “怎麼了?”我說。 “唉!”她說,“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。” -------------------------------------------------------------------------------- 消息 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說: “瓊斯太太,我有一個好消息告訴你。” “是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。 “噢,瓊斯小姐",醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。” -------------------------------------------------------------------------------- 左右為難 露斯: "既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結婚?" 瑪麗: "唉,每當他酒醉我不願嫁給他; 他清醒了,可又不願娶我。" -------------------------------------------------------------------------------- 猩紅熱傳染 一個男子給醫生打電話: “大夫,我儿子得了猩紅熱。” “我知道了。昨天我去看過他了,你恰巧不在家。把他隔離, 別與家人接觸就行了。” “哎,您不知道,他吻了女僕。” “太不幸了,她也必須隔離。” “但我又吻了她,大夫。” “那就不好辦了,你可能也被傳染了。” “是的,可后來我又吻了我老婆。” “什麼?”大夫大叫起來,“那我可能也被傳染了!” -------------------------------------------------------------------------------- 讓路 有一次,德國著名詩人歌德在公園里散步。在一條能讓一個人通過的小道上, 他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。 “我是從來不給蠢貨讓路的!”批評家先開口道。 “我卻正好相反!”歌德說完,笑著退到路旁。 -------------------------------------------------------------------------------- 評畫 一位青年為了在女朋友面前顯露才華,把自己的素描拿出來讓她欣賞。 “不錯,和我弟弟畫的水平不相上下。”女友說。 “你弟弟是美術專業的嗎?” “不,他是三年級小學生。” -------------------------------------------------------------------------------- 算錯錢 一位婦女走進食品店,對售貨員說: “小姐,今天早上我買了 10 斤蕃薯,您在找錢時算錯了三塊錢。” “您當時為什么不向我聲明?” 售貨員微帶惱怒地回答,“現在為時太晚了, 一概不退 !” “好,”婦女平靜地說:“那我就不還給妳了。” -------------------------------------------------------------------------------- 抽煙太多 在商店里,一位顧客對老板說: “我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨!你瞧,這象牙琴鍵都發黑了。” “天地良心,絕無此事。”老板解釋道: “這完全是由于那頭大象抽煙過多造成的。” -------------------------------------------------------------------------------- 打鼾 天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法 安心做功課。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。 “呸,我剛躺下,你亂喊什么?!”老約翰發脾氣了。 “我看你打了兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。” -------------------------------------------------------------------------------- 小心為妙 小蚊子央求母親准許他去戲院看戲,苦苦求了半天之后, 母親終于答應了。 “好吧,你可以去,”她叮囑道,“可是人家鼓掌的時候你要當心。” -------------------------------------------------------------------------------- 男孩 儿童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個, 店員說:“非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎?” 男孩非常遺憾地說:“不,我沒有弟弟,但是我姐姐有個弟弟,我想給他領一個。” -------------------------------------------------------------------------------- 散步趣話 一位很豐滿的太太正沿著街道散步時,有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的后面。 “你做甚麼?”胖太太回過身問,“你是有什么事情要問我嗎?” “不,夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。” -------------------------------------------------------------------------------- 泄露天机 一青年遇劫,奮勇抵抗。激戰之后,歹徒終于把青年制服,一搜他的衣袋, 總共祇有兩元零錢。 “難道你就為這點錢拼命?”歹徒問。 “哎呀,”青年說:“早知道你只要這兩元的話,我肯定雙手奉送。 我還以為你要搶我藏在鞋里的三千元呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 妙喻 -- 男人象火一樣,稍不注意就竄到外面去。 -- 謠言象接吻,從這張嘴傳到那張嘴。 -- 做買賣不願貼廣告,如同黑暗中向女人使眼色。 -- 幸福就象數學測驗,你剛做第一道題,教師馬上出第二道題。 -- 青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期,而中年則是我們對已找到 的田野無力耕種的時候。 -------------------------------------------------------------------------------- 立等即知 一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道:“喂,警察先生,去醫院怎麼走?” 警察:“您在那裡再多站一會兒,就會有人送您去醫院了!” -------------------------------------------------------------------------------- 一杯不喝 在一酒吧間里,一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。 招待員問他:“為甚麼你不要一杯大的?” “我已經戒酒了,一杯不喝。”老顧客笑著說。 -------------------------------------------------------------------------------- 酒后失言 兩個酒鬼在一起閑聊。 “我真該死!那天我酒后失言,把以前曾結過婚的事告訴了我太太。” “我更該死!我酒后失言,把我打算將來再結一次婚的想法說了出來, 被我太太聽到了。” -------------------------------------------------------------------------------- 不妨 在巴黎的時裝店里。 “我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換,因為我妻子不喜歡。” “要知道,這可是當前最流行的。先生,如果你不介意的話,我倒有個好建議, 您不妨把妻子換一換。” -------------------------------------------------------------------------------- 勇氣 一個舉止放蕩、長得丑的女人在看過一部影片后深有感觸地說: “不知道我未來的丈夫,是否有影片男主角一半的勇敢?” 旁邊一位先生接著說“小姐,我相信你未來的丈夫一定是個英雄, 因為他決定要娶你時,需要有超人的勇氣!” -------------------------------------------------------------------------------- 習作 甲:“告訴你一個好消息,經過一段時間的刻苦練習,我的一篇習作 終于被一家晚報採用了。” 乙:“哦!恭喜恭喜!能否告訴我,是什么文章?” 甲:“一則遺失聲明。” -------------------------------------------------------------------------------- 打水球 有個運動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大碗湯,里面只有一條豆角, 別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事,他回答道: “我要脫了衣服,跳進碗裡去,和那條豆角一起打水球。” -------------------------------------------------------------------------------- 勸告 有位劣等畫家的一位朋友來看他。 畫家說:“我打算把這房間的牆壁粉刷一下,然后在牆上畫些畫。” 朋友勸畫家:“你最好先在牆上畫畫,然后再粉刷牆壁!” -------------------------------------------------------------------------------- 不得了 “我太太讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后,生了一對雙胞胎。” 哈羅德對他的兩個同事說。 “那不算甚麼。”一個同事接著說,“我的太太讀了大仲馬的《三個火槍手》, 生下來的是三胞胎。” 另一位同事听了這一番話,不禁臉色發白,他心急如火地喊了起來, “我的天啊!不得了,我太太正在讀《阿里巴巴和四十大盜》,我必須立即回家。” -------------------------------------------------------------------------------- 沒有用 “昨天晚上听到你和夫人吵得厲害,結果怎么樣?” “她最后四肢著地,跪著向我爬過來。” “真的?他向你說了什么?” “她說:‘快從床底下爬出來,你這沒有用的男人!’” -------------------------------------------------------------------------------- 打分 在一家忙碌的俱樂部等位子時,我疾步穿越一個凸起的舞台。 但一不小心踩了空,扭了腳腕,并不幸跌在一堆雜物上。 我馬上爬起來,躲進廚房,真希望沒人注意到我。 但我很快就看到餐廳里有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾, 并亮出了他們的分數:10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。 -------------------------------------------------------------------------------- 誤會 一名歐洲游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。 他用手勢向一位女售貨員指手划腳好一陣子。 終于,女售貨員明白了,拿出了一把用于剖腹的劍放到櫃台上。 -------------------------------------------------------------------------------- 加油站 非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告: “給油箱和油桶加油,僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。” -------------------------------------------------------------------------------- 醉鬼 警察叫一個過路醉鬼停下來: __ 你去哪裡? __ 當然是回家,新年聚會散了,回家去。 __ 現在已經 3 月份了! __ 正因為如此,才急著回家呢!太太會不滿的。 -------------------------------------------------------------------------------- 無題 __如果你有一元錢,又向父親要了兩元,那你一共有多少錢了? __一元。 __你對算術真是一無所知。 __你對我爸爸才一無所知。 -------------------------------------------------------------------------------- 同情 一個人對另一個人說:“我送了一件貂皮大衣給我太太作為節日禮物。 我想向你表示誠摯的同情。” “這跟我有什么相干?” “今晚,我的太太要拜訪你的夫人。” -------------------------------------------------------------------------------- 找醫生 一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫朮高。 “我們這里有個規定,哪個醫生看死一個病人,就在他的診所里放一個氣球。" 這個人開始尋找,有個醫生的診所里放了 20 個氣球,另一個放了 30 個氣球, 最后他找到一家只放 10 個氣球的診所。他走進去。 醫生說:“到後面去排隊! 我今天才開診,真太忙了。” -------------------------------------------------------------------------------- 不必著急 A 女士:“我先生昨晚不知又去哪兒了。” B 女士:“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了, 你不必著急,因為你一旦知道后會更著急。” -------------------------------------------------------------------------------- 漲潮 休假日,一個股民來到海濱浴場放松一下,在松軟的沙灘上睡著了。 忽然,有個聲音喚醒他,“快起來吧!海水漲起來了。” “哦,漲起來了。”他精神一振,“趕快拋出!” -------------------------------------------------------------------------------- 人不可貌相 一位鄰居向女主人告狀:“您的儿子竟然罵我是一頭老母豬。” “真對不起,”女主人回答,“我經常告誡他,人不可貌相......” -------------------------------------------------------------------------------- |
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