[短篇] 无节操笑话30则

1、小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
　　小鸡：“妈妈不让我洗。”
　　小猪：“为什么？”
　　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流……”

2、路边停着一辆宝马，属违章停车。交警过来，贴条儿，抄单子。
一哥们儿从商场出来：“你丫不就是**么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”交警看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”交警看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”
交警抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。交警看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”交警一摆手，拖走了。交警看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
那哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

3、一男子在公园找他的狗，发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗的说：“那样的事，我也会做！”“喔！”那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗……”

4、有个J女按三种不同的标准收费：1、草地上，10美元一次。2、长椅上，20美元一次。3、床上，30美元一次。早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。J女看到钱，喜笑颜开，说：“先生真有品味。”男人说，“草地上，三次。”

5、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”

6、儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”爸爸说：“当然了，这还用怀疑吗？”
　　儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？”
7、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？”　
　　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
   小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。”　
8、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊！现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说：“估计姿势不对，你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：“医生啊！又是女的！”“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！？”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”妻子这时候着急了：“这样吧，老公你下去，让医生来！”
9、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
　　肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
　　“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555……”
　　医生问：“你想自杀？”
　　肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
10、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
11、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子
14、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛？”……
15、美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
16、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
17、主持人问男方父亲，儿媳妇好不好，他说好。给你家生个孙子好不好？他说好。以后给你家赚大钱好不好？他说好。今晚跟你睡好不好？他说好，然后大家就笑疯了，那个主持人挨了一巴掌。
18、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
19、高中一同学，男，身高170体重170，决定减肥。于是每天放学，去操场举杠铃（不知道是不是这么叫，就是一个架子上放着像举重用的那个东西，躺在板子上举的），坚持一年后，他练出了乳沟。。。
20、昨天我朋友去给他女朋友过生日，他女朋友表哥也在（有血缘关系那种）
吃饭的时候他女朋友给他夹了点菜，她表哥就开玩笑说：哎呀，真是有了男朋友就不在乎我这个当哥的了。高潮来了，这女的说：要不是你jj那么小，我会只把你当哥哥看么？
结果两个男人同时脸就白了啊……
好亮啊。。。
21、天早上跟叔叔来钓鱼，本人拿个鱼竿钓了好久都没鱼上钩，一会下雨了我把鱼竿放那里躲雨去了…刚到伞下面，我就眼睁睁看着鱼竿被鱼拉走了……
22、与表弟同塌而眠，半夜被其一脚踹醒，翻身看到他还在睡，本想忍忍就过去了，怎奈其抬起右手高呼一声：“冲啊，不要让那个八路跑了！！！
23、在成都锦里玩，看见一辆特洋气的房车，我摸出手机围着车照了一圈，然后喊朋友给我照张合影，站到车门前上车的踏板上摆了几个姿势，突地车窗打开露出一男头，说：美女，照完了没？没有我就再等下，照完了的话我就开车了喔，。。。那个尴尬呀，恨不得自己会隐身。。。。。。糗大了
24、一闺蜜和男友ML历时一年多了 从来没戴过tt， 遵循了安全期原则也一直没中奖过。那天心血来潮 ，俩人爱爱完靠着聊天， 都怀疑是对方不能生，特意相约了一个排卵期在宾馆啪啪啪，果然中奖了。。。。。姐妹们都非常着急，担心，生气。。。。那俩人兴高采烈地堕胎去了。。。。。
25、妻子常常教育我：“你希望别人怎么对待你，你就应该怎么对待别人。”
所以我把手伸进她闺蜜的内裤里……我到底错在哪里了？？
26、女儿已经长大了，开始会问一些会让我感到难堪的和性有关系的问题了。
比如今早她问我：“哎呀，这么快你就不行了？”
27、我儿子11岁，今天在学校里和一个叫莎拉的小姑娘摸来摸去被老师抓到了。妻子对我说：“你一定得严肃地跟孩子谈谈。”
“别这么当真！男孩子嘛，我也做过这样的事呀！”
“什么意思？”
“就是，那个小姑娘确实很骚啊……”
28、因为JJ受了伤，我前去就医，医生见状也吃了一惊：“哗，肿得这么厉害——是因为那方面的事儿？”
“嗯，都是我妻子的错。”
他一脸坏笑：“夫人一定很有雅兴啊，真把你当赛马骑？”
“那倒不是……正撸着管呢她突然开门进来，我使劲一关笔记本就夹着JJ了……”
29、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看后回电说：你们把信拿反了。
30、和妻子开始浪漫的度假旅行了，临出发前，我们彼此讨论在爱爱的时候自己都有些什么特殊癖好希望让对方来完成的。
她说：“我啊，一直很想戴上手铐试试看呢。”
于是我就在她的手提箱里塞了一公斤可卡因。