哟囧

1.女A：我的前男友都够一桌麻将了! 女B：才四个你也好意思说? 女A：我说的是牌。

2.课间，某同学靠在门上发骚，样子极为2B,我从门口走过去，对他说:“在跳钢管舞吗？”这货拍着门说:“靠，看见清楚了，这是门，咱跳的是钢门舞!”钢门舞。。门舞。。舞

3.我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！

4.买鱼时来了一对中年男女，男的问桂鱼怎么卖,我讲35块， 那男的说真贵，转身要走 就在这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下，那男的一蹦， 说了一句：不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。

5.楼主：为什么孙悟空那么强大，可几乎每次都要靠菩萨或众仙才能才能搞定妖怪？神回复：因为有猪一样的队友……

6.女友在玩男友手机，砍通讯录中有"飞机订票＂遂拨打电话准备订票回老家，拨通后传出语音："你好，这里是碧波休闲会馆，请问要预约几号技师.......＂

7.森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。” 小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？” 老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。”

8.去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：“妈，我是12月23日几点生的？” 老妈不假思索的说：“你去问你爸吧，我那天出差了不在家！” 刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……

9.那天七点打电话给一哥们晚上去喝酒，说有mm。九点打电话，他说到楼下载他，结果遇到塞车十点才到，本以为他回在楼下等很久，结果没人，打电话过了好半天才接，下来时没半点精神，问他怎么那么久。他回了句：“别提了，今晚穿得太光鲜，老婆起疑心。拖进房硬是要了我两次，然后说才放我走。。

10.享回复 喜欢 “笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

11.我今天回原公司拿包裹，以前的同事激动 的拉着我说：“妮子啊，我们的伙食变好了 啊，都是因为你啊” 我表示很费解以后得到 了答案，同事说：“都是因为你在离职书上 写伙食太差！！！” 操。 。。。。。。。。 。老板肯定没少骂我。。。。。。。。

12.一群人到长寿之乡去取经，他们向当地的一位百岁老人请教长寿秘诀，问:“老奶奶，跟我们分享下您的长寿经验好吗？您平时都吃些什么呢？”答:“我吃的都是自己种的一些菜，萝卜啊，白菜啊，茄子啊等等”众人听后若有所思的问到:“哦！我明白了，您之所以这么高寿原来是因为您一直吃素啊？！”老太太大怒:“废话！我要是能像你们这样天天都有大鱼大肉吃，我宁愿少活几年！”

13.(周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？ 爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸…… 爸爸：老婆，儿子在说谎。

14.我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”，结果，那情书用了六年.........

15.周末我去姐姐家玩，在出房里发现了塑料碟里面放了一点米。显然是给宠物吃的，想了半天也没相出家里有什么宠物。 我怕正一脸迷惑时，姐姐走进来说：＂你姐夫出差了。家里有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着再说……